Пятница, 24.11.2017, 21:21
Приветствую Вас Гость | RSS

<

рассказы, притчи, всё что вам покажется интересным - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Развлечения » Юмор и не только) » рассказы, притчи, всё что вам покажется интересным (оставляем, комментируем, в общем живём)
рассказы, притчи, всё что вам покажется интересным
skyalexДата: Четверг, 01.10.2009, 12:48 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
ДВА АНГЕЛА

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему...

Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой, и я отдал ему корову...
...Вещи не всегда такие, какими кажутся...


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
PerfectosДата: Пятница, 02.10.2009, 00:09 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Интересно

Понятия для всех одни,но каждый их воспринимает по своему.
 
Ever52Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:05 | Сообщение # 3
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
Мне понравилось =)
 
skyalexДата: Пятница, 02.10.2009, 16:04 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
ПОЛНАЯ БАНКА

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.




судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош


Сообщение отредактировал skyalex - Пятница, 02.10.2009, 20:49
 
PerfectosДата: Пятница, 02.10.2009, 16:23 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
smile smile smile

Понятия для всех одни,но каждый их воспринимает по своему.
 
YuumekoДата: Пятница, 02.10.2009, 22:04 | Сообщение # 6
Юмка_О_о
Группа: Модераторы
Сообщений: 531
Репутация: 10
Статус: Offline
хи.. первое я слышала, но интересно было прочитать еще раз)
м.. второй рассказ миилыыый XD



...ПРОСЬБА ВЫДАТЬ МАГАМ МЁТЛЫ... ©
нупка ^^


Сообщение отредактировал Yuumeko - Пятница, 02.10.2009, 22:05
 
Vera_SnowДата: Пятница, 02.10.2009, 22:38 | Сообщение # 7
Злобный мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 6
Статус: Offline
Первую слышала, вторую нет, но она близка к истине. biggrin Хорошие притчи wink мне понравились.

Жизнь - это что-то более, чем вдох и выдох...
 
skyalexДата: Суббота, 03.10.2009, 12:04 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Браток сходил в кино
Я уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: «Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара». Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: «Ваааууууу»!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит, короче, этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль, лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишиться.
Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
A Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.

Добавлено (03.10.2009, 12:04)
---------------------------------------------
Во, типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик, в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: «Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!» Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!



судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
KaligulaДата: Среда, 02.12.2009, 17:19 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
skyalex, жжошь happy
во,откопал,не совсем по теме канешн,но рассказик еще тот)))


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.


У тебя в голове мозги или КЮ???
 
Vera_SnowДата: Среда, 02.12.2009, 17:54 | Сообщение # 10
Злобный мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 6
Статус: Offline
happy happy happy

Жизнь - это что-то более, чем вдох и выдох...
 
skyalexДата: Среда, 05.05.2010, 17:57 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Приключения кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
skyalexДата: Среда, 05.05.2010, 17:58 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
skyalexДата: Среда, 05.05.2010, 17:59 | Сообщение # 13
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
skyalexДата: Среда, 05.05.2010, 18:00 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
skyalexДата: Среда, 05.05.2010, 18:01 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Гость клана
Сообщений: 273
Репутация: 7
Статус: Offline
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"


судьба моя - змеюка подколодная
ужалит в тот момент, когда её не ждёшь
и хоть играл краплёною колодою
пропал ей богу ни за грош
 
Форум » Развлечения » Юмор и не только) » рассказы, притчи, всё что вам покажется интересным (оставляем, комментируем, в общем живём)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Сделать бесплатный сайт с uCoz